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悲しくて涙が出る

心もなくし痛みに耐え

もう毎日ってなんだろうって感じで

生きた心地なんてするはずもなくて

睡眠導入剤飲んでも寝付けない

心折れちゃうよね

折れちゃったりしてね

そんな毎日が

楽しいわけないよね

苦しいよね、悲しいよね

ノイローゼみたいな

もう、病に支配されてしまって

何も出来なくなって

歩くと足が痛み出してつらいとか

腰が痛くて座ってられないとか

全てが病のせいで、

何も出来なくて。

この歳でそんなことになるなんて思わないじゃん。





痛い

誰かを救えるのなら、
自分を犠牲にしてもいいって
なんで思ったんだろう。

ほんとに思ったんだ。
だけど、漠然としてて
犠牲にする意味なんて
きっとない気もして。

他人の心配する前に
自分の心配するべきなんだって、
そんなの分かってたけど
上手いこといかなくて、
だったらいっそ、
自分がどうなってもいいから
それで誰か救えたらなって
思ったけど、
やっぱよくわかんない。

こんなに痛む体とこれから
どれだけ分からないほどの時間
付き合ってくぐらいなら
いっそ死んだ方がましって思う。
痛みも苦しみも、全部、
つらくて毎日押し潰されそうなんだよ。

自分は誰かの線であるって
言ったばっかりなのにね。





痛むなら殺してしまえ

ども、ども。
全然更新進まないね。
なんかねぇ、充実してないと
やっぱり駄目みたいね。
だから、学生時代が一番
更新も充実してたよね。


今は、腰痛と足の痛みと
闘っているよ。
それが酷いあまりに、精神的に参って
発狂するまで追い詰められてしまった。
痛すぎて泣いてしまう。
こんなに追い詰められてるの、いつぶりだろ。
痛みがつらくてだよ。
精神的にどんどんおかしい。
何も出来ないの。
ほんとにもう、やだ。

しかも、足の痛みは、
ずっと捻挫だと思って半年過ごしてたのに
違う整形外科で診てもらったら
「靱帯損傷」って言われちゃった。
それってスポーツ選手がなるやつでしょ?
絶望的や…。
一応治るみたいだけど、レーザーみたいの当てる治療でしょ
そんなので治るのかなぁって感じ…。
歩き続けたりすると痛む。
捻挫だと思ってたけど、全然痛み引かなくて
いざ靱帯損傷とか言われると、怖い…。

腰は、痛くて一切動けなくなって1週間以上寝たきり。
家から出られず。まじつらかった。
コルセットして、ロキソニンテープ貼ったら
少しましになったけど
この数日また痛みが酷くなった気がする…。
リハビリ通ってるけど、時間かかるみたいだし
ほんとつらい…。

なんでこんなんばっかりなんだろうって思うよ。
精神的なのが少しましになったと思えば
違うところが悪くなって、それでまた気分は沈むし
悪循環だし、もう、自分は一生こんなふさぎ込んだままの
生活なのかなって思ってしまう。
もっと普通の人みたいに
心から笑って心から泣いて心から楽しみたいのに
全然前に進めてない。
どうしよう。
こんなに痛くてこんなに苦しいのなら
死んでしまいたいって思うよ。


夜になれば大抵気持ち悪くなってくるし
ほぼ毎日頭は痛い。

元気なところ一つもないのかねぇ
って考えてたら虚しくなったので
辞めた。





消えた幻

ああああ

海の底で物言わぬ貝になりたい





そらはあおかった

軽々しく
思うことは簡単なんだ
だけど
実行することは
すごく難しい


他人に理解されるような
状況じゃなくて
苦しくて
見放された気分になって
つらくなって
最後のかたちをとるんだと思う
逃げじゃなくて正当防衛
そうでもしなくちゃ
最悪の事態を招く
他人を傷つけて
回りに迷惑かけて
だったら自分一人で
処理するしかないんだ





no title

最近頭痛がひどいわけだけど
吐き気がこんなに伴うことは
20年生きてきてほとんど
なかったわけで
吐くという行為が大嫌いな私は
どんなに気持ち悪くなっても
喉元まで来ても
堪えてきてたんですよ
それが最近たえきれず
トイレに駆け込むことが
何年ぶりかよってくらいに
吐いたんですけど
これなんなん
ほんとにこれなんなん
とにかく頭痛くて
なんもする気起きなくて
鬱になるし
挙げ句吐く

つらすぎてしゃーない


ロキソニンが効かないであろうことは
わかってても
気休めに飲まなきゃ
やってけない

吐くほど吐き気するのって
偏頭痛じゃないの?
私医者には偏頭痛て言われなかっよ
ていうかあの医師は
信用してないから
もう一度ちゃんとした
検査を違う病院でしたいんだけど
大学病院酷すぎる
前行ってたとこのがまし

ほんとに頭割れそう
前と痛みが違う気がしてきた…





薬ちょーだい

助けて
誰に言えばいいのか分からない
一人でいたらおかしくなる


薬がないんだよ
先週処方されたのは
飲んで即異常を感じてやめたから
今精神薬ないんだよ
だから不安で仕方ないんだよ
早くなんでもいいから飲みたいんだよ


引っ越して環境変わったら少しはよくなるかな?
だと。
何も知らないクセにそんなこと言うなよ
薬がないんだよ
引っ越してもあなたたちといるということが
変わらない限り
変わりたくても変われないですよ残念でした。
引っ越しとかそういう問題じゃないんだよ
もう頭の中がおかしいんだよ
えぐられて虫がはってんだよ





絶望までのカウントダウン

はろーはろー。

未来の自分、
過去の自分、
がっかりしてるでしょう。

今の自分が一番がっかりしてるよ。


再び薬漬けの日々だよ。

格闘してるがそうは簡単にはいかないもんでね。
空っぽになった自分と
虚しさと怒りと絶望と
言葉にはならない感情に
押し潰されそうになって
これがまた起伏が激しくて
おかしくなるんだけど

ほんとにどうかしてると思う。
けど自分じゃどうしようもなくて
薬に頼るしかないんだけど
その薬だって万能じゃないし
誰にも相談できないし
だから余計殻に籠るようになってしまって
悪循環は生まれ
絶望の真っ只中
死にたいって思う度
やっぱりいろんな思いが出てきて
なんで生きるのがこんなにつらくて
死にたいって思うほど落ちぶれた自分を
恨めしく思ったし。
とにかく他人には理解できない葛藤が
生死を動かすほどのところで起きている。

こんな人間でごめんね。

私は人間失格だよ。




この二日頭痛がひどくて動けない。
なにも出来ない。
こんなにひどいの初めて。




普通がわからないんだけど
普通のように考えられない
全てに悲観的で
何も楽しくない。
小さな目標や夢を掲げて人は
そのために、生きたり
生き甲斐を見つけて
そのために、生きたり
どこかで楽しんで
どこかで妥協して
生きてると思うんだけど
そういう折り合いとかわからなくて
とにかく何のために生きるとか分からないし
なにも楽しくなくて
夢や希望もない
もうだいぶ落ちるとこまで
落ちてしまったみたいで
だからつらくて悲しくて仕方がないし
生きててもしょうがない

自分には生きる場所もないし
誰かのための、誰かももういない。



生かされてることがつらくて仕方がない

ごめんね





その日の前に

私はとてつもなく弱い人間なんですよ

何故だか苦しんで悲しんで

理由もままならないまま
潰れて消えそうになるなんて
人間でいることを否定されてる気分で
もう生きた心地がしなくて

それでも生きているのは
まだどこかに何かを信じているから
きっとやめられないのでしょう
その一線を越えられない自分に
また嫌気がさすのも事実


もう変わるしかない
全てを捨ててでも

少しは自分に期待してみたり
自分に楽させてあげるべきだ
じゃなければ最低の結末が
全てでしかない
そんな答えしかしらないまま
終わってしまう





ごめん

なんか約束守れなくてごめんなさい。

実行したい気持ちはあるのに
それを嘲笑うかのように
もう何も手につかなくて。

それ以上迷惑はかけられないから
中途半端に約束守ろうとして
変なことになりたくないから


もし心当たりある人いたら、
どうか許してね。







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